我现在在网吧，因为无聊，所以在更无聊的场所做着困兽之斗，我环顾四周，都无非是些打游戏的，聊天的，还有用蹩脚的夹着泥巴味的E文吊MM的老男人，都是些不入流的人，也包括我在内，我想如果情绪也可以以灵体的方式存在，我想网吧的上空一定是最原始的发源头，焦躁，狂喜，悲哀，欢愉，滴血的哭泣，厮杀的快感，变相的发泄以及各种发酵的情欲，我抬头看了看，并没有发现什么迹象，只有满屋子缭绕的二手烟。
我从衣兜里掏出一个苹果，在衣角上擦了擦，这个动作让我很温馨，这让我想起了我妈妈，而此刻我只是漂泊异乡的孩子。我饿了，我一小口一小口的咬着苹果，闻着它们的芬芳。咀嚼着，咽下，然后看着它们我口中开出漂亮的花朵。而，其实，我并不喜欢苹果，至少之于那些更好的东西，可是当我那天经过它的时候，它红红的，那么可爱的颜色，我无法拒绝，吃过之后我还是不喜欢它。不过这无关紧要。它已经和我合二为一了，我经常的牙龈出血，因为缺少维生素。

我喜欢写字，尽管不经常写，我给喜欢的人写，写很多，然后我体会着别人读它的感受，以相同的姿势感受相同的圆满，再然后，空气中划过无声的痕迹，就好象我看见鸽子扑扑地展翅，我就感到飞翔的沉重。我继续制造我的文字，它还是个孩子，很小的孩子，脆弱，敏感。
很多时候，我都茫然不知所措，像等待戈多的两个傻瓜，而未知的命运就像我的戈多。
我终日恍恍惚惚，无聊的日子就在有聊中尘土飞扬的划过。

今天上午当我打开磁盘，发现里面存储的文件全不翼而飞，没有一丝灰飞烟灭的痕迹，一切平静得像不曾有过，我感到挖角似的难过，很难过，我在想它们会不会也迷失了方向，在这座寂寞的城市。
最后，我释然了，因为这无聊产生有聊的日子，因为这无聊产生有聊的城市，有什么是不可能发生的呢？
最后的最后，我趋于平静，让丢失的文字归于虚无。无中虚有的虚无。

呵呵,我想我的手指恋上键盘了,它们徐徐的敲出文字,我通过这些文字感到无比的慰藉,我知道有某些事是无法用理性的思维去判断的,那也许会肮脏不堪,然而许多时候感性纤维在现实的面前又显得脆弱如薄翼,夭折,死亡,我病态的发现只有这些东西才是永恒的,就像天才往往被说成疯子,最近总是感到虚脱,在我做不出一个很简单的程序时,我感到灰头土脸的丧气,有时候我总是会左顾右盼地四处张望,可是前后都空无一人,我等待着可能的嘘寒问暖,国外是个没有亲情存在的城市,连星星都觉得寂寞,可是我渐渐的爱上了这座孤独的城市.

张楚说孤独是可耻的,那么我想我是个恬不知耻的人.
我的笔尖越来越枯涩,可是我的眼泪却相对的泛滥,我需要他们的温度,温暖着我不知冷暖的心。
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很多时候在发呆,精神恍惚,甚至出现幻听,我总是长时间的仰着 头,看着整片整片灰蓝色的天空,直到感觉脖子的酸痛,直到凝望成一种姿势。西安的天无论天晴还是下雨，总是蓝灰色，一种很萧条的颜色，直指人心。
在这样的天空下，我只有不说话，一直的不说话，一直的走，一直的。直到天长地久变成一种痛。在夜晚，有时候我可以看见乳橙色的月亮,就那么亮着,一如继往地.
现在一天大多数时候我都在睡觉,不算繁忙的功课拯救着我挥霍的光阴还有生命,睡觉可以避免用脑，避免了更直裸的思考,应激激素的分泌让我无休止的造梦，全使打杀的场面，这让我怀疑自己是不是有什么隐患，惊恐下，加速了血清素的分泌量,导致我经常的失眠，头晕，我渐渐地在适应，但又希望得以改善，面目全非的改善息.
窒息,有时候是排山倒海的.

我看很阴涩的文章，然后将自己藏在后面。我看annbaby，看见潜伏在平静的文字下的暗涌，铺天盖地。我坠入深深的无力中，没有呼喊的气力，没有言语。一遍遍的看，“生活是无法选择的，任何时候，任何地点，任何人。”
手心有许多汗，而现在才1月。草坪的草都绿了，暖意洋洋。我却想起卧轨的海子，绽放在他眼里的春天是什么样子，白娟上的字迹渲染开一圈红：我想有栋房子，面朝大海，春暖花开。

我的愿望是什么呢？开一间花店，终日养花，惶惶不可终日。里面会有很多向日葵，在凡高的画里妖艳诡异的开着，给我一片阿司匹林我就可以让你花开不败。还要有洁白的马蹄莲和百合，在高颈瓶里绽放着高贵和安详。而整间屋子有着风信子的味道。
或者，我可以开一个小冰屋，里面卖各种口味各种颜色的冰淇淋，当然还要卖棉花糖，用一小勺桃就可以蓬松出一大团的幸福，然后看着小孩还有情侣幸福的来买它们，我就幸福着他们的幸福。
还有，我要和叶子做一辈子的朋友，一辈子的，直到我们其中一人死去。
再有，我要去云南，去昆明，去看弦音，然后还有风云，我要告诉他们我爱他们，我要他们和我在一起，无论灵魂还是别的什么。

点点特别喜欢吃糖，有一天她收到一个邮包包，是住在老远老远的兜兜送给她的。
打开邮包包一看，啊，里边有一封信，还有一个小糖人儿。
点点很久没收到过兜兜的消息了，于是忍住没吃糖人儿，先来看信。
兜兜没有在信上说自己的近况，甚至都没有跟点点问好。只是告诉她，糖人儿的头发是巧克力味，脸颊是草莓味，眉毛是香蕉味儿，眼睛是葡萄味，鼻子是芒果味，嘴巴是苹果味，脖子是甘蔗味，衬衣领子是牛奶味，衣服扣子是柚子味，袖子是……
信的最后边还写着，这个糖人儿，懂得长高长大，如果忍得住不吃她，过几天吃就会变成更大只的糖人儿。
这信是挺长的，不过啊，怎么就不像信，像个说明书呢。
点点有点不高兴了，她把整整三页的信翻到最后边，也没有看到不是说糖人儿而是说兜兜自己或者点点的话。

点点不高兴了一阵，就又变得高兴了，她想明白了，兜兜虽然都没在信里说什么，可是他这么老远寄个糖人儿过来，可不就是因为点点喜欢吃糖么。原来兜兜没有忘记点点啊。
点点快活地把那小糖人儿拿过来，小心剥开裹在外边的透明糖纸，舔舔她的脸蛋，舔舔她的头发，还舔舔她的脚丫，果然没错，和信上说的一样。每个地方的味道都不同呢，真是有意思的糖人儿啊。

点点又想起信最后说的，要是不吃她，留几天糖人儿就会长大。
本来按点点性子，是根本不可能把到嘴边的糖留多一分钟的。可是这次她还真忍住了。也许是因为点点不想把兜兜送的糖那么快就吃完吧。

真奇妙啊。
点点看着的糖人儿，她果然一天天长大了。已经由原来的点点的中指那么高长到现在一个手掌那么高了，她的头发都长长了，原本只到肩膀，现在已经齐腰。
糖人儿裹在糖纸里，就已经弄得屋子里一股子甜香绕来绕去。
点点舔舔嘴唇，看着她的红脸蛋，剥一粒苹果糖扔进嘴里，看看她的咖啡色长卷发，掰一块巧克力扔进嘴里。

小糖人儿长啊长啊，竟然长得和点点一样高。点点看看糖人儿，又跑去镜子前看看镜子里的自己，啊，怎么之前都没发现，这小糖人儿，不对，现在该叫大糖人儿长得和自己还真是像。
你该不会也和我一样叫点点吧。点点忍不住对糖人儿说。
是啊，我也就点点。糖人儿回答，她还朝点点点了下头。
呀！这糖人儿还会说话！兜兜的信里可没有说过这个啊。大概他也想不到点点可以把糖人儿留了这么久，让她长到这么高。

现在怎么办呢？
点点搔搔脑袋，一个会说话长得和自己一模一样名字也一模一样的糖人儿，怎么也不好意思吃掉她啊。
你就和我住一块儿吧，我不吃你。点点对糖人儿点点说。
糖人儿摇摇头。我在你这里呆了这么久，好闷呀。早就想出去玩儿啦。
这倒是噢，我前边有没有和你说过，点点一个人住在沙漠里，平时也就缩屋子里看看书吃吃糖，白天太热晚上太冷，她不爱出去玩儿。
看起来，糖人儿点点和点点的性子还是不一样呢。

好吧，那再见了。点点对糖人儿点点说。
祝你旅途愉快，希望你能够遇到其他糖人儿啊。
然后糖人儿就从点点的小屋子里走出去了，她一走，在屋子里绕了好久的那股子甜味儿就跑了。
真可惜，点点摇头晃脑打开果汁糖盒子一口气倒了6粒不同味道的糖在嘴里。

糖人儿就从点点的小屋子里走出去，走啊走啊，金色的沙漠可真够热的，糖人儿点点一边走一边儿使劲流汗。
啊，不对，那不是汗，那是糖汁，糖人儿点点，被火辣辣的太阳晒化了。
全部化掉了，变成了长长一线的糖汁，这个时候，要是谁来舔舔那糖汁，多半分不出哪一块儿是葡萄味，哪一块儿是柚子味儿了。

要是你也收到一个这样的糖人儿，是不是会早早吃掉她。

今天早起床。。。终于发现blog可以打开了

激动死我了。。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

终于回来啦。。。hoho

我搬家啦！

到diandiantu.52blog.net了

diandiantu.52blog.net

大家去那里吧！

时光的彼岸。在弥漫。

时间是怎样划破我们的皮肤。空说。习惯摊开手心。断裂的掌纹。说不出名字来的第四条线。穿行过凌乱。宿命似乎注定与此。可总不相信。那些错综的凌乱。不是时光的印记。只是命定。模模糊糊的说着些什么。却没有了语言。oicq上闪动的头像。一些陌生的灵魂。他们说着他们的故事。与我毫无关系。只是。就那么一直听着。听着。然后我想着。如果掌纹真的能决定生命的终结。那么此刻我会在哪。

6月末的最后一分钟开始下雨。打雷。我仍然用很僵硬的表情看着自己。没了微笑。生活被空白吞噬。微笑亦被湮灭。有多久。没有自由地微笑过。我不知道。就像不清楚那些琐碎到底隐藏了些什么。想看微笑的自己。嘴角划开弧度。依然生硬。原来已经忘了。该怎样去笑。卡卡说。她怕打雷。从小就怕。我听着。却发现自己不曾怕过。只会变得烦躁。想用无止境的奔跑来挣拖。停止后代表一切结束。然后我问blue。6月为什么要用如此剧烈的方式向我们告别。沉默。其实我们都明白。总有那么一些东西不甘寂寞。然而我们却是那些不甘下的牺牲品。

被停滞了。时间依然一天一天流走。生命跟着倒数记时。我们却在斑斓的时光倒影中止步不前。沉默的忧伤与不知名的东西互相影印。生活中的一些东西脱节。磨损掉很多幸福。遗留的那些。微弱的泛着光。却抓不住。想念孩提时代单纯的幸福。不做时间的信徒。有个叫丁薇的女生唱着。我想要回到纯真的年代。再没有折磨和伤害。我不知道她唱歌的模样。但我知道。她会是个干净的孩子。但不苍白。

尘埃回到寂寞的舞台。空荡荡的存在。我依然是在我的角落之中。这里堆放着我的哀愁与伤口。散发着腐烂的味道。恍惚忆起。有根绳子。戴了很多年。有着岁月深沉的痕迹。被时间磨损掉原有的色泽。就像生活磨损幸福。却选择将它遗弃。我左手将它埋葬。右眼却为它流泪。反反复复做着一件事。就像我常常在空白的地方。写上满满的两个字。耗子。很早以前。我是在思念一个人。然而现在我却是在哀悼三个人。我。耗子。木木。

blue依旧会微笑着对我说话。那么长的一段时间。那么一段颠簸流离。她似乎从未改变。开始感到陌生。甚至恐惧。距离就这样被时间毫无预景割出。有一些面目全非的东西。在闪闪发光。她依旧笑。依旧说。我们会永远在一起。直到有一天我死了。或着你死了。回头看过往。才发现。其实从未真正的了解过她。如此的苍白。

开始听与非门的歌。一个陌生的乐队。陌生的名字。我不知道他们唱歌时的样子。我不知道他们从什么地方来。我对他们全然不知。可就这样开始听他们的歌。一遍又一遍。尽管开始厌倦那种模糊的感觉。可依旧甘愿这样了解着他们。这样倔强的甘愿。那些歌。蠢蠢欲动的意愿。却是极其干净的歌词。尽管旋律模糊。我对blue说。或许，有一天。他们能取代王菲在我心中的地位。

6月开始。不再听王菲。一张一张的磁带静静沉睡。没有挣扎。木木离开。把有关他的回忆小心收藏。那段一起听不留。一起听乘客的日子。就这样藏进不知名的地方。可菲的歌总是能让我想起那段记忆。所以逃避。有些东西琐进抽屉就够了。不必拿出来反复观赏。被埋葬的东西活生生的展现。会被疼痛蔓延。终于明白。木木离开这里。有多么的难过。可我依然相信。有一天。我们依然会回到从前。

7月了。8月近了。8月。将会是一场浩劫。8月。将会成为一场新生。我是这样的期盼。






Irene   发表于   03:30  |  阅读全文    | 评论(2) | 引用(Trackback0)

   有那样一个朋友，相互关心，相互牵挂，心知肚明的感情，月白风清。

    有那样一个青梅竹马一块长大的邻家哥哥，永远都宠着你，容着你，不管你走多久，不变的都是那份关心。

    有那样一个网友，认识很久了，彼此从未见过面，甚至未通过电话。但内心总有一种默契，一种感动。

    那种感情，那种感觉，纯纯粹粹，干干净净，没有丝毫功利的企图和羁绊，没有任何非分的欲念和目的。

    那都是一种爱，但我们不能称之为爱情。

虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，止乎理。

我们的世界，毕竟不仅仅有爱情，在岁月漫长的脚步里，我们还有很多对水色山光的眷恋。真正的爱情，或许也就一次，但更多时候，青山绿水，白云长天，花草雨露……都是恩赐，让我们享受生活。

有更多的人，在我们的生命中，也仅仅是路过而已。缘相遇，情相知，心相惜，纵使不相伴，不相聚，不相守，仍可以了无遗憾。身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。

    就是有这样的一种感情，飘荡成缠绵而温暖的空气。

    就是在这样无心的眷恋里，我们认识自己也认识世间。

    就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱怜，生命中蓝蓝的，白云天。

就是这样的一种爱，记取年少时的梦。年少的日子，轻狂相伴，岁月渐逝，抹不掉的回忆，编织成永不凋零的思念，相聚在梦中。

                                              (by花落年少）

a.生活　

这个城市的天空高远而空旷，道路上车水马龙却难掩路人心的疏远。不抓住点儿什么，我害怕被这个世界遗忘，抛弃。　

伤心，失落，疲惫，茫然，压得我快要背过气去。　

其实，我可以做的很坚强。但，每天是学习，学习，还是学习。如此，循环往复，直至我生命的某一个终点。单调而乏味的生活，空洞而无意义的生存，我几乎想对这一切纵声冷笑。　

生活如河流，我被裹挟着向前，无法停下来。　

并未受伤，可比针扎更痛。每天的来来去去，让我开始感到厌恶。我并不了解自己要什么。我甚至不明白自己拼命学习的勇气从何而来。　

有时，我喜欢电视剧里的人为了生活而变得残酷。我喜欢远远地窥视他们，慢慢的兜圈，沉默的，在黑暗中彼此凝望。　

也许，我的心灵深处，剥蚀到底，也有一个孤独的内核。　

我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让自己不用为了未来而发愁。可我不是刺猬，我只是一个天天得为了未来而努力学习的学生，在这庞大的城市里生存，睁大双眼寻找为了自己的未来。　

太阳西下，生活又回到了起点。　

伤心，失落，疲惫，茫然，又将与我有亲密的接触。　

我无法停下来，只有咬牙坚持。

b.过客

我只是，生活里的一个过客。我只是寂寞，花一样的绽落。

疼痛，需要安慰。心灵，需要抚慰。所以，我只能把写下的文字，视作唯一的安慰，一路记载。

我想吻它，只是不会再相信文字。一天工作下来，躺在冰冷的床上。冷醒过来，这是一个清冷的夜，安静，寂寞。坐起来，打开电脑，在电脑里无端又开始出现这些文字。

真话是天使，谎言是死神。我想，我是个死神，可是我却爱上了天使。这个世界有太多的不确定和太多的无可奈何。我呢，无非是这些不确定和无可奈何中间徘徊的影子。因为，我开始变得不相信自己的生命里还有精彩。

是的，我也孤独，我也寂寞，我也在一个人的房间泫然。

可我始终是我生命中爱情的过客。从满满的负载不下，到现在的近于零点。心，也如残花般的开始凋零。　

千帆过尽后的沧桑，让心也开始冻结，拒绝苏醒。几年了，相同的梦，像影子一样总缠绕着我。

只希望，愿我来生得菩提时，心似琉璃。

转身而去，不再回头。

对，我只是过客，我只是寂寞，于是花一样的绽落。

Irene   发表于   02:31  |  阅读全文    | 评论(2) | 引用(Trackback0)

“弗雷泽螺旋”是最有影响的幻觉图形之一。你所看到的好像是个螺旋，但其实它是一系列完好的同心圆！这幅图形如此巧妙，以至于会促使你的手指沿着错误的方向追寻它的轨迹。

　　【解析】每一个小圆的“缠绕感”通过大圆传递出去产生了螺旋效应。遮住插图的一半，幻觉将不再起作用。1906年英国心理学家詹姆斯·弗雷泽创造了以整个系列的缠绕线幻觉图片。

谢泼德桌面：这两个桌面的大小、形状完全一样。如果你不信，量量桌面轮廓。

　　【解析】虽然图是平面的，但它暗示了一个三维物体。桌子边合作子推提供的感知提示，影响你对桌子的形状作出三维的解释。这个奇妙的幻觉图形清楚地表明，你的大脑并不按照它所看到的进行逐字解释。斯坦福大学的心理学家罗杰·谢泼德创作了这幅幻觉图。

闪烁的网格：当你的眼睛环顾图像时，连接处的圆片将会一闪一闪。


　　【解析】德国视觉科学家迈克尔·施若夫和E.R.威斯特于1997年发现勒索闪烁的网格幻觉。这种幻觉产生的原因目前还不十分清楚。

埃斯切尔的不可能的盒子



　　【解析】比利时艺术家马瑟·黑梅克，从荷兰平面造型艺术家M.C.的一幅画中吸取灵感，创造了一个不可能存在的盒子的实物模型。

疯狂的螺帽：你知道直钢棒是怎样神奇地穿过这两个看似乎成直角的螺帽孔的吗？



　　【解析】两个螺帽实际是中空的，虽然它们看起来是凸面的，所以两个螺帽并不互相垂直。螺帽被下方光源照到（一般光线应来自上方），这给人们判断他们的真实三维形状提供了错误信息。美国魔术世界里·安德鲁斯创造了这个精彩的幻觉作品。

埃冰斯幻觉：两个内部的圆大小一样吗？


　　【解析】两个内部的圆大小完全一样。当一个圆被几个较大的同心圆包围时，它看起来要比那个被一些圆点包围的圆小一些。

曲线幻觉：竖线似乎是弯曲的，但其实他们是笔直而相互平行的。



　　【解析】当你的视网膜把边缘和轮廓译成密码，幻觉就偶然地现在视觉系统发生。这就是曲线幻觉。

伯根道夫环形幻觉：圆圈缺口部分的两端能完整地接上吗？



　　【解析】虽然端点看起来不连在一起，左边弯曲部分也显得比右边的小一点，但其实这是一个完好的圆。

托兰斯肯弯曲幻觉：哪条线的曲线半径最大？


　　【解析】这三个圆弧看起来弯曲度差别很大，但实际它们完全一样，只是下面两个比上面那个短一些。视觉神经末稍最开始只是按照短线段解释世界。当线段的相关位置在一个更大的空间范围延伸概括后，弯曲才被感知到。所以如果给定的是一条曲线的一小部分，你的视觉系统往往不能察觉它是曲线。

我害怕做梦，因为我总会在梦中看见许多清晰而模糊的忧伤。
那些被时间冲刷了的忧伤，又一瞬间明朗起来。
很多东西在发生的一刹那便被定格了，不管时间怎么冲刷，怎么弥补，那种痛，都依然那么清晰。
后来我知道这叫刻骨铭心。
生命中曾有个人让我刻骨铭心，他那张忧伤而冷傲的脸在他出现的一刹那便被定格了。许多年过去了，当他开朗而阳光的奔跑在篮球场上时，我能想起的，却依旧是许多年前他忧伤而冷傲的脸。
我就是这样一个固执的孩子喜欢在时间的隧道里去回首，去念念不忘，那些从一开始被定格的事和人，便会清晰起来，感觉时间在倒退。我似乎仍旧在经理着那些刻骨铭心，我望着温柔的蓝天，许多年前，它也这么温柔拥抱着我，拥抱着那个单纯而忧伤的孩子，那种似曾相识的温柔，让我感动，让我停留。
在那些单纯的日子里，我常笑，也常哭。朋友们说他们很怀念那个时候的我透明而甜美，他们说，生活像块石头，渐渐的磨平了我的尖锐和快乐，将我带进世俗。
我听了后很难过，我望着他们，发现其实我也很怀念那个时候的他们，同样单纯而透明的笑容。时间磨平的不是我，而是我们。
我知道物人非的残忍。
所有的忧伤都被这根线串起来，被那张忧伤而冷傲的脸串起来，往事站在一个我必须仰视的角度，居高临下地冷笑，它说：你输了，你并不完全忘了我。
很多年前，当我因为伤害而哭泣，当我因为伤害别人而懊恼的时候，我对自己说，会过去的，时间会磨灭一切的。
许多年前过去了，当我决定再回想一次时，我才发现，有些东西我们以为已经过去了，而实际上，它们却在我们心里最隐蔽也最清晰的角落，我们常常自欺欺人的无视它们的存在，可当你去触动它们时，它们依然会痛，比过去更清晰，更刻骨。
因为你总会提醒，过去它总不会过去。
我爱过那张忧伤而冷傲的脸，爱了许多年。在他同样爱着我的时候我爱着，在他转过身去连一个眼光也不在奢侈给我的时候，我决定不再起了的时候，我依然情不自禁的爱着。
那些年，他用他的一个眼神，一个笑容，一个背影主宰了我的一切。我心甘情愿的为他去笑去哭去颠去狂。
至少，他愿意去主宰我的一切，我就觉得很幸福。
后来，他连主宰我也不愿意了，我就像一个被操纵的木偶，那个手拿线的人走了，给了我一个毅然而冷清的背影，我无力争扎，因为他手里，拿着我的命运。
再后来，他回来了，回到了我的身边，用一种复杂的眼神望着我，我结束了漫长的等待，继续幸福的被他操纵着，主宰着。
他不断的离开又回来，不断地将我放在痛苦或幸福的边缘。而我，流着眼泪，始终在同一个地方等他，我不能走，我怕他再回来会找不到我。尽管我没有把握，他是不是还会回来。
感情的流失是没有知觉的当你爱到不知为何而爱的时候。
我回忆着，就像在看一部很傻的连续剧，剧中的男主角冷傲而不屑的望着女主角，女主角却依然一脸幸福地微笑着。我突然非常可怜甚至鄙视那个女主角。爱到连自尊都不要的一个人。我轻蔑地说。
猛的想起，那个女主角就是曾经的我，我想着想着，突然泪留满面。
“你在哪？我想你。”
我轻轻的对着城市的那一端说。


关上回忆，我去睡觉了。一直以为睡觉是件很纯粹的事，因为它可以冲刷很多很多悲伤，因为在梦里，我会看见温柔的天空，会看见自己在笑。
而有些刻骨铭心，我冲刷了几千个日夜，它却依然无法抹。
我想你的每一天，超过在人间的一万年。
我不知道什么时候起，我变得孤僻而敏感，我每天都想很多很多，很多很多让我忧伤，让我无法释然的事。天蝎座总是太过极端太过敏感。
我并不喜欢自己的星座，因为那些极端那么敏感让我很累很累，而我的一切又那么接近那些极端那些敏感。所以我总是抱着一颗伤痕累累的心独自蜷缩在角落。
喜欢用特定的心情去听一首歌，去感受一种伤感，我喜欢伤感，它是我生命中唯一的真实。
我很怀念那些幸福那些忧伤那些伤害。因为它们都是简单的，我痛过哭过也笑过，我遗忘过也无法释然过，那些痛那些笑那些累那些回忆加起来，就成了我全部的青春。
感激他，让我的青春那么丰富过。
几年的时间而已，一切都已经沧海桑田，我依旧有着明媚的笑容，美丽的眼睛飘逸的直发，可我已经不会再像以前那样那么单纯的去笑去哭去颠去狂去爱去恨了。我习惯了在别人的笑声中去沉默去孤独去麻木。我再也回不到以前了，一切都已经物是人非，物是人非了。
后来我在泪水和忧伤中离开了那张忧伤而冷傲的脸，离开了他白白衬衣上散发出的肥皂淡香，离开了那些单纯的伤害和幸福。因为他再一次离开了我，当他在很久以后回来找我时，我已经站扎了另一个身边，成为了他骄傲的女朋友。
我看见了他孤独的眼神，我看见他伸出手接过我的分手信，看见他颤抖的双手。我告诉自己，10秒，如果他叫我留下来别走，我会豪不犹豫的留下来继续为他等待为他做一切一切。
可他没有。我转过身，把为他储存的最后一滴落下。
离开，我要过的很好。
后来我找到了一中纯粹的幸福，找到了一片没有伤害的天空，没有刻骨铭心的伤害，我学会了靠住一个人的肩膀静静的用泪水释放所有忧伤。
我学会了任性学会了矫情学会了依赖，后来有一天我发现，我爱上了那个让我任性让我矫情让我依赖的人。
有些东西必须过去的，你要记住一些东西，就必须忘另一些。心的容量只有那么大
我知道我记住了那张温柔而倔强的脸，把那张孤独而冷傲的脸，遗忘在了回忆里。
是什么让我念念不忘，是什么让我写下这一切，我不知道。我只知道，不管生活变得怎么冷漠怎样虚伪，我都要坚强的活着，我的一个笑容，可以给那些爱我的人带来生的希望。
我可以有眼泪可以有脆弱，但我不可以倒下。
我要让自己在孤独中坚强，让自己在疲惫时继续向前走，因为你们——让我爱到天荒地老的朋友，家人，和恋人。
你们是我所有的天下。

Irene   发表于   13:21  |  阅读全文    | 评论(3) | 引用(Trackback0)

文字之于我是一种填补。填补空白的缺口。
我之于文字是一个出口。相似灵魂的借口。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
狠狠的逃离。
嘶叫不出来的声音在身体中被钝重的脚步取代。一圈一圈。心脏的高速的奔跑下加速跳跃。鼻息渐渐混乱。仰望天空的时候。我看到沉郁的蓝紫。感觉窒息。我看到街灯寂寞的站立。我看不到尽头。我只能一圈圈的跑。
很多时候被空白的生活吞噬。像没有尽头的奔跑。一圈一圈的不断循环。没有尽头般。感觉跑不动的时候还是继续。一旦停下来就再也跑不动。

五月的雪
习惯了在夜色中穿行。走到脚趾磨破皮。在晃荡中看见很多陌生的脸。闻到陌生的体味。在无限的接近后错身。远离。佛说前世500次的回眸。才有今生一次的差肩而过。原来我们为了这一生的一次错过。前世是这般努力的回头。笑。狂肆。没有语言了。
很喜欢尘的一句话。来时一个人 走时还是一个人。
这么清醒的看透生活的本质。
bbs上朦胧问。距离真的可以产生美吗。感情也是一样？
我回帖说。距离会改变很多东西的。就像时间流失时一样一去不返。
你相信永远吗。
我只相信善变。
“我抬起头 看着远方 才能忍住 转过身时的泪水……”那时侯我在听《五月的雪》。

荒凉
坐着。一贯的安静。空气中有残余的城市喧嚣。
胃部阵阵的疼痛。感觉疲乏。熟悉的荒凉蔓延。无能为力。在荒芜中我看到三个月前的自己。焦躁不安的。沉郁荒凉的。麻木不仁的自己。和被拖着陷入万劫不复境地的宇。找不到安慰的话语。那么努力试图让我好好的。最终被疼痛击溃。无能为力自我折磨的宇。还有不能上网却发消息让我照顾好自己的尘……
真的是无能为力呵。试图压制自己。也许时间长了就好了。编制谎言安静自己。却只是在无声中自我崩溃。
始终不懂得怎么摆放自己。只能在渐行渐远中放逐自己。

距离
时间割出了距离。
从相识到熟悉再到陌生。原来只是时间的问题。不断的轮回中丧失信任的勇气。是人类的狂妄自大还是时间的毫不留情。于是现实总是面目全非。于是心灵迅速的苍老。
网络一样带着距离无限的接近。一旦下线却又无限遥远。于是虚幻在距离中永恒。
蓝说。我觉得你让我觉得陌生了。
突然的无语。
然后我笑了。没心没肺的。我没有语言了。我记得我是这样告诉蓝的。
那么你一个人去西藏吧。
恩。
回头才发现自己的苍白无力。
蓝说我总是在说恩。哦。好。
可我又能说什么呢。当蓝说你一个人去西藏吧。我除了说好之外已经没有其他语言了。

后退
反复的反复中。我看到苍白无力的自己。后退的后退中。我发现自己无路可退。依然敲打着空洞的文字。依然用颤抖的手指抚摩镜子中的自己。依然是倔强的疼痛。我不知道这世界上有多少的悲欢离合。有多少的负罪。我只是不想背负这么沉重的原罪。
我知道自己不能承担如此多的温暖。当有陌生的留言要我好好的。当室友在我胃疼时给我买饭时。我只想逃跑。我怕负罪太多无力偿还。

承诺
从来不轻易承诺。因为知道承诺的沉重。
答应了早点睡觉。于是决定不再敲打下去。
关掉音乐。世界安静。







Irene   发表于   13:05  |  阅读全文    | 评论(3) | 引用(Trackback0)

 1、人永远不可能用自己的舌头舔到自己的手肘；
2、人在打喷嚏的时候无法把两只眼同时睁开，在打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来
3、憋气自杀也是不可能成功的，而如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概 700 倍左右；
4、只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔；
5、一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离；
6、一个人一生中的做爱次数平均为3000左右，性能力最强的是阿拉伯人，他们平均一天可以做5次，这也是他们一夫多妻的原因，而某些狮子可以一天之内交配50次以上；
7、一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天，9天后死亡的原因则是过度饥饿！所以还是当场立刻打死好；
8、河马跑得比人快，鸵鸟的眼睛比脑袋大，而猫的尿液是夜光的；
9、猪无法抬头看天。

据说看完这篇文章的人80％将会有以下4种行为之一：
1、试着用舌头去舔自己的手肘；
2、试着放大缩小自己的鼻孔！！（没鼻孔的外星生物除外） 
3、心算自己的做爱次数，与平均次数进行对比；
这些行为你有吗，如果有，你很正常；如果没有，恭喜你，你已经成为或就快成为无聊的bbs青年了。

　　 2400个小时是100天。

　　　　　　　　　　　　　 因为
太敏感，所以轻易受伤…因为受了伤，只好扭头不看…朝另一个方向奔去…
　　　　　　　　　　　　　 也许
很多来时路上的风景…不及细细看，就已不再了…
我想说我想珍惜
前路上漫漫清尘，再次迷了我的眼…风景别样，心情也就别样了…

多年后真的希望，那年、那天…不曾有那样的敏感…不曾伤人、自伤…
我们只是迷惑了自己的心

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　　我总是在寂寞想起你。
　　我的寂寞无处不在。
　　某个夜晚，昏淡的阳光中。
　　我总想问为什么。
　　我说，亲爱的，午后是晴朗的。
　　晴朗的天空，抬眼是触手可及的蓝色，干朗的颜色一如我想你的心情。
　　不是雨天，那样的阴骘只是让我变得脆弱和不堪一击。
　
　　于是，我习惯在夜晚，手中拥着一杯咖啡，的温暖，坐在撒满碎碎的阳光的窗台上，
　　静静的思念。
　　想起某个早晨，我醒来，从不先睁开眼睛，
　　而是轻轻的嗅嗅你的头发，然后靠在颈间，
　　懒懒得说，好香。
　
　　幻想起某个夜晚，你躺在床上，散发着淡雅干净的气息。
　　而你躺在怀中，却如此安心。
　　你总是不先闭上眼睛，而是轻拍着我，
　　说，你先睡，说晚安。

　　想习惯了，
　　想习惯后醒的早晨，和后睡得夜晚。
　　我总是比我晚。
　　于是我告诉你，你老的也要比我晚。

　　我笑笑，不出声，看你生气的表情，象说的一样好可怕
　　 只说晚安。因为你承诺的，一定做到。
　　难过的时候
　　我哭了，但我不会死，
　　因为我死了，世界上再也没有等你的人。

　　午后的阳光，凉凉的空气，淡淡的茶香。
　　我知道你看着我。
　　于是我说，看吧，亲爱的，我思念你，不哭，不哀伤。

　　午后，阳光中，我轻轻的说，
　　亲爱的，我代你老去。
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痛苦很简单，也很简单
亲爱的。如果我的任性会不小心伤害到你，请相信我并非刻意。我一直冲动说着气话，想赶你离开我。
多疑了太久，防备了太久，孤单了太久，也等待了太久。我... ...我想你是明白的。

终于困顿。懒懒的闭上眼睛，抱着自己，蜷缩在一个人的怀抱。

幸福。在这不眠的夜里，请让我安睡。


[quote]
　地球真是个美丽的圆，
　我们最终会相逢在最初的那一点。
　昨天我们这里下雨了，你们也下雨了。
　世界是那么的小。
[/quote]


　　　　　　 晚安
　　　　　　　　　　 猪你一定睡着了

http://flash.blueren.net/showflash.asp?smallclassid=471&classid=22

妖言  很不错，一共10集，只可惜这里只有8集

看得很感动，让我想起很久以前的一个人。。。。。心情不好

话不多说，大家看看把

ps：我回来了

最近思绪有点乱了

不知道怎么了

傻掉了嘛。。。。

我是冰族的小妖,也是雪族王子的侍女.在我9岁的那年,冰雪两族交战,在站场上我伤到只剩下漂浮的灵魂,我再没力气睁开眼睛,只能随空气的流动而游荡着.周身散发着淡淡的微弱的蓝色的光,那我是仅存的屏护.我不知道自己飘了多久,也不知道会随着风儿流落到哪里,我只知道我的生命即将结束,我的能量已经耗尽,我的大脑已经麻烦,我已经没有思考的力气了.我撞上了一个物体,疼痛欲裂,我不甘心,我费力的睁开无力的双眼,映入眼帘的是一个大我三岁左右男子,他好奇的看着我淡淡蓝色的原神,眼睛中闪烁着惊奇的光芒,他扶我在他面前,然后微笑着说:"我叫拓,是雪族第十八世王子,你的命是我捡到的,长大后你就是我侍女."雪族?侍女?我的脑袋已经不听使唤了，但我想死了比较好,于是我微笑着说:"没机会了，死了最好"我要死掉,然后魂魄飞回我的冰族,我好累.这是我最后的意识

　　 等我醒来的时候已经是十六岁的小妖了.他们说是拓王子,把他灵气传给了我,我才得以保全性命,我是他的侍女.只是我是的手心一直是冰冷的.我不明白那是为什么,双手交握时我会更加寒冷.我不知道怎样去当一个侍女,因为我没见过拓王子,我就自己孤零零的住在这拓朔宫.据说,他一直都在灵异宫学习幻术.因为冰雪两族又要发生战争,他要为自己的责任而战.我不知道,我只是快乐的在偌大的宫殿里玩弄着我的仅会的魔法,让拓朔宫漫雪飞扬,然后在雪中快乐的舞着.因为我喜欢看落雪纷飞,因为我怕冷,我怕自己一个人.我感觉自己和雪花有着共同的旋律.日子就这样简单而宁静的滑过.

　　　直到有一天,他们告诉我,战势凶猛了,拓王子要去战场,他要回这里来取历代王子的战袍,那是代表绝决的战衣,我不知道我该怎样去迎接,也不知道该去怎么做,只知道自己好紧张,紧张到只会不停的施法,让鹅毛大的雪花漫天飞舞,好挡住自己的视线,我怕,我怕见到那个和阔别七年的王子.他现在会是什么样子的,我不停的问自己.模糊的视线中,我看到一个蓝色的影子飘了过来,他微笑的看着那些雪花,他不一样,因为他没用屏护,我想整个雪族,除了我和他不会有第三个人在雪天而不用屏护的,我的雪花在他的身上头上肆意的舞动着,喧闹着.轻轻的飞扬,我傻傻的看着他,我不知道那是哪里来的魔力.他留着齐肩的长发,着着淡蓝的衣服------那是天空的蓝色.他说这里有恬静的感觉.这里?让我弄的乱七八糟的这里,有恬静的感觉?我张的嘴呆呆的不知道可以讲什么.他问我叫什么,我摇了摇头,很迟钝的说:"不知道,不记得了".他大笑,然后很温柔的告诉我,我的眼宛若秋日里树林间一池清澈的水中荡漾的两片淡褐色的叶子.命运让我降落在雪族,那就叫落好了.落?我喃喃自语着,忽然觉得那个字瞒美的.不知时候什么,拓朔宫的雪花变的轻柔的飘落着,交织成一个恬静而清凉的苍穹,他说他带我随便逛逛,我想说,这里我比你熟悉.他握着冰冷的手心,看着然后笑而不语.问我平日里都做些什么.天黑了,渐渐的爬满了夜的足迹.西垂的暮色在地平线耀眼着一抹残阳.星星点点的地跳跃着.一丝夜的感召从天际间滑出,轻触着鼻吸息,朦胧而又柔和.在那个落雪无声日子，他只是拉着我的手讲述着雪族浪漫的传说，我的手就这样被拓强行的把它温热着，直到我听着听着睡着了,第二醒来的时候拓已经奔赴站场.他不会知道当他不得已握不住我的手的时候，温度自然随他的走掉而消散。

　　　 云卷云舒,流水桃花,相视莫逆,那天的时光总会萦绕在脑海,我不知道拓远在战场会不会偶尔想起那天的情景,我只知道我期待他可以平安回来,想起他的时候我会不自觉的微笑,即使再冷,我也没没有让拓朔宫下过半片雪花,因为我想看的更远些,可以看到战场的那边.时光奢侈地流淌着,生命的流程漫漫,曾经怎样灿烂过,也会同样依附着怎样的默然和寂寞,在那天走过的路上,我常常看到自己因冰冷而寒颤,瑟缩的影子.然而,日子就象定格在那天时光一样,我开始不停地想同一个人,做同一个梦,许同一个愿.我不明白,在门窗紧闭的的夜里,思念还会从窗外飘进来?于是,我抱着腿,蜷在墙角,放牧着思念.

　　再后来,雪族节节退败,他们说拓王子在战场上伤痕累累,雪族已经面临弃城而逃的劫数.拓朔宫外一片喧闹,他们在为生命的延续而寻找出路,我在这里等拓回来,他说他会回来陪我一起舞这里的雪花,他说等我回来给我讲雪族英勇擅战的故事,他还说这里有让他停止放荡不羁,过安定生活的的咒语,他迷惑的看着他,我不知道是什么样的咒语可以改变他,所以我要等,等他回来告诉我.我做在殿前的台阶上等着,等着.

　　 蓝色的光芒慢慢的向我飘来,我感觉那光芒那么的熟悉,那个蓝色光芒的使者的容颜是那样的似曾相识.忽然电光石火间,我想记得，我是冰族的小妖,难怪除了拓,没有人愿意理我,难怪这偌大的宫殿除了我,没有别人.

　　　拓的头发凌乱的披散着,眼睛却直直的看着我,还是依旧的微笑,抓他来的那个冰族的夜妖热情的抱着我,可是我很麻木,麻木的感觉着眼前的一切,我舞着我的雪花,然后我看到拓的眼神暗淡了下来,他勉强的微笑着.我不知晓生命怎么就可以如此脆弱,似玻璃般易碎,我知道他要似蝶若羽般的随着这飘扬的飞雪荡漾,他的手停留在空中,定格在风雪之间.我冲了过去抱着他,然后说:”拓,我很想你”他却拉我的手说:”落,原谅我这生的放荡不羁,在第一眼看到气若游丝的你,我就把那个让我安定的咒语封在了你是手心之中.”

　　 我不知道,我不知道这是什么感情,只知道他应该是我敌人,可是现在我想抱着他,他在对我微笑,他的幸福曾交给过我.我不知道,我不知道,我很乱,我低着头看着掌心,然后一滴两滴,许多从眼睛里流着盐与水的混合物,落在了那个手心.月光居然象流水一样温润,照着我脸上无声流淌的眼泪,就象一副不属于这个世界的图画.当我抬起头时,想给拓个微笑,我看到夜妖那着剑要刺向拓,我本能的挡在了他的身前,那种剜心之痛,顷刻之间便肆意袭来,让我猝不及防,肉体和灵魂忽然间被吞噬得失去了原形,变的轻飘飘起来.因为我是他唯一的侍女,除了我,没人再保护他了.拓,我觉得现在不用再矛盾了.我知道我又开始支离破碎,就如同回到最初见他时的脆弱,可是我感觉到从未有过的温暖,我的手心很暖,很暖,拓在牢牢的握着我的它.

　　 雪下的狂野,风吹得苍茫,侧耳倾听那里有合着节拍的旋律,雪儿敲击着天空的寂寥.我和拓握着手双双飘了起来,我们交手握的地方闪烁着银白色的光芒,他激动的说:”落,你启动了咒语”我高兴的像个孩子一样,抱着拓.

　 满天雪花在雪族苍穹下舞着,有两个幸福的幽魂,慢慢的飞去他们的天堂,等待来世的轮回,一个是落,一个是拓